遇人不淑的血泪教训啊。四门课一起做GROUP WORK的结果就是苦逼的害了自己啊！尼玛没有能力却觉得自己厉害的不得了，CONTRIBUTION特别多。到最后却是永远都是别人帮他们做，从来不做中心部分的任务万年水平极差的background还觉得自己特别强。

我了个去啊。

我真是什么人也遇到了。

等学期结束了真是要好好吐槽。

现在先滚回去准备presentation去。

走着走着，你发现光点变大了，它照亮了你前面的路。你看到了方向，于是你开始害怕，你觉得自己走不到那里。

于是否定，于是动摇。

我说那是你的懦弱让你每一步都变得沉重，变得悲伤。

角色互换是多么令人心碎的现实。

努力改变这一切。但是你没有信心，没有努力，那就一切枉然。

其实上句话里的所以放进去是不对的，但是我喜欢用所以这个词，好像一切都会因此镀上一层顺理成章。但其实不是的，我的逻辑思维早就已经退化了。他们现在只能在我空白的时候跳出来闹事，打打闹闹却没有做一件正经的事情。

在香港待了一个月，我开始不喜欢这个地方。也许只是不喜欢这里的人，而人太多了到处都是，所以变得分不清了。我总觉得这里充满了一些我不能适应的东西，比如那些从疯狂过O的脑残LOCAL长成的淡漠并且走在路上永远看着手机的成年人，就好像是从两种生存环境长出来的人一群机器人。在地铁擦肩而过的时候我觉得他们周围的空气都充斥着压力和赶时间，好像停顿一下就会失去半年的寿命那样。或者是间距太窄的楼房，每次巴士从逼仄的小路里穿堂而过，我看着陈旧但是分布密集的房屋总是觉得快要喘不过起来，眼睛很不舒服。脑子里会自动脑补TVB里阴暗狭小迂回的楼梯口和房间，有种仓库的味道。然后和一部印象太深刻的鬼片重合，心头一凉。这种感觉在下山的时候尤甚，一个个门牌快速转换，但是你没有离开那个地方。

上了5天的课，今天已经觉得很累。但是还没有加TUTORIAL，也就是说，也许以后连感慨一下很累的时间都没有了。但是累的其实不是上课，上课的一个小时两个小时除了早上因为没有中途休息所以觉得异常难熬之外其实是过的很快的，我也没有一天从早上课到晚的课表。只是下了课还有不同的事情要做，就连课本都还没齐。辗转在迷宫一样的学校，有时连吃饭的时间都没有，却是为了一些内容极其无聊的LECTURE。很多同学开始泡图书馆看各科的书，但是我不知道怎么把自己从复旦的放假模式调整过来，我觉得内心烦躁。

刚才在排自己加上TUTORIAL的课表觉得很凄凉。其实有很多隐性的东西没有加上去，比如有时十一点半会开楼会，比如COMPULSORY的各种活动，但是课表是一件很死的事情，乍一看仿佛你还是有很多闲暇的时间可以自由支配。所以我不喜欢所谓维护HALL文化之类挂着冠冕堂皇的借口所干的那些没有任何实际意义的事情。比如TEAM介绍每个人强制至少听满3个小时。所以学姐建议不要参加团体类项目，那些所谓的集体荣誉感在放在冰箱写上ROOM还不断被偷的东西面前荒诞的像何添神菜。

这种情绪在我面临换正式房间的时候爆发过。我不能想像一个女生住的房间竟然可以乱成那样。至少两个礼拜的衣服乱扔床上已经算是小事了，脏球鞋纸头醋裤子没有一个在自己应该在的地方，还不通风，昏暗密闭的像个囚房，有种仓库的味道。于是在几乎所有人都顺利的搬到新房间的时候我没有办法做任何动作，只能收拾好自己的东西，甚至到了半夜由于上交了原来房间的钥匙门被新来的同学锁了进不去，差点无家可归。一个人瘫倒在床上越想越觉得难过，负面情绪疯狂滋生，幸好还有可以半夜十二点打电话把他从床上叫起来听我哭听我倒苦水哄我开心的朋友，虽然他也刚开始军训第一天很辛苦，都已经睡觉了还骗我没关系他一点也不困，然后跟我讲好玩的事情骗我说第二天飞过来帮我打扫房间告诉我开学了一切都会好起来。像个体贴善良的大哥哥，所以从初中开始他就一直叫我小孩。

其实开学了更累。明明上课时间并不是很多，但是就是觉得生活被我搞的一团糟。你看，其实上面的东西是6号晚上写的，但是由于各种原因晚上再也没能有整块的时间让我继续写完。

CAES课上，ELEANOR说她很羡慕我们ICEBREAKING 的时候问HOBBY是什么，因为她觉得HKU是个会让人DROP掉HOBBY的地方。也许以后我会对这句话深表赞同，现在我没有时间去考虑这种深层次的东西，我每天被各种LECTURE和TUTORIAL和FUNCTION支配，其实我也不知道自己在干什么。

我还有很多事情没有做。

这里水很深。

昨天晚上听了很多很多的八卦，那些我们看起来光鲜亮丽的学长学姐其实并不是我们想象的那样。所以我同意，地球是个很危险的地方。可是必须呆在这里啊。最近都过着单身宅女的生活，上完课吃饭，吃完饭通常就直接去上课，偶尔才能去MAIN LIBRARY补觉，回寝室对着电脑，跟妈妈报告情况，然后TEA GATHERING，回来继续对着电脑，看看剧刷刷SNS，洗澡睡觉。那为什么还是觉得辛苦呢？也许是我自己的问题。

我所有的话都相信。

有过惶恐和不安，有过悲伤和后悔。胡思乱想的时候就在想你是真实存在的还是我假想出来的，甚至生气的时候会想你是不是其实一点也不在乎我所有的一切都只是浮生一梦。但是到最后，还是选择相信你。

这个就好像，虽然你很久没有回来过几乎记不得怎么走是哪个出口出去比较近，我还是傻乎乎的跟着你在港汇乱逛；就好像我们说了要打的，走过了排队的队伍再恍然大悟般大笑着返回。

那天你开电脑，其实我一直以为你只是WINDOWS系统用了我照片而已，谁想到你苹果系统都是我。（所以既然这样就不要没事对着你的手机说我SILLY了嘛，你这么做不是更加无敌SILLY。）我盘腿坐在软软的沙发上看你，你说那照片是每半个小时会换的，我就说一失足成千古恨。要怎么描述那时候的心情呢？就好像喝了一杯暖暖的温水，不烫口很温馨。空调努力冷却着宽阔的房间，但是沙发在它的RANGE之外。其实异地不异地都是借口，孤单确实难熬，戒指常常碰不到面。即使因为长时间没有见面没有接触我差点想不起你的模样，只要在一起，时间也会融化。

一年就这么过去了，我刚回想了一下，一年的光景里我们相处的时间也许真的一个月也不到。数字总是无情，这一年过的很不容易，就好像每次爬七楼都爬的耗尽体力。3月份到5月份的时候我们甚至常常闹不和，以前我们没有吵过架，甚至没有争辩过，所以我很害怕，我讨厌重复因为同一个问题吵架，越是害怕越是没有办法冷静下来思考。我现在还能回忆起那个我一个人窝在寝室大哭的夜晚，把你闹到熄灯后从寝室跑出来打电话。所以其实听到声音就消气了，我承诺自己能够做的再决绝也抵不过你的温柔和真诚，假装的强势总是溃不成军，因为我可以听到你的不安和难过，我不忍心。后来在和X和W的夜谈里W说，能吵架是好的，把情绪宣泄出来把问题摊开才能想办法解决。我想他是对的。

那天中午在机场的人海里看到熟悉的微笑的时候，我就知道一切都不必懊恼。一年的时间可以改变很多东西，穿着风格变了，看事物的眼光变了，心境变了，和他人的相处模式也变了，可是总有些东西是不会变的。

吃着代官山又贵又少完全不抵饱的菜蹭着无线刷HALL看你自以为奇奇怪怪的发型和被我无情吐槽的一身黑，无聊的时候往你身上蹭，改改你的通讯录，考试周很自然就变成了一年里最幸福的日子。

-你想吃什么呀？

-都可以啊。你点吧。

-羊排要吃伐？

-不要吃羊排。

-那你鸡翅要吃伐？

-不要吃鸡翅。

-个么你到底要吃什么啦？

-都可以啊。你点，我饿了。

你看，总有东西是不变的。

-怎么这个灯开不开的啦。

-你魅力不够呀。

。。。。。

-你床头的那个灯怎么开不开的啊？

-都说了你魅力不够啊。

-那你开的开伐？

-我魅力也不够啊。

= =///

两年过去了，陪你补办身份证那天却是我们第一次一起乘公车。回去的时候坐在车后面，牵着手转头看见你打瞌睡的傻样，窗外正是飞速擦身驶过的黄昏。夏天的夜晚正在包裹住这个城市。我知道你来了会走，只是个短暂停留。可是即使短暂我也想每天都看见你，一个没有你的夏天会是难以度过的夏天。而我却正在经历。

我现在没有办法去考虑以后TIMETABLE完全都不一样了电话和短信都贵死人以后该怎么办，不过既然你说以后再说，那就再说。你说过会去看我，我会相信。所以你也要相信，我会去看你。

第一年是最艰难的时刻，既然我们安然过去了，那就有理由相信可以继续走下去。你不是说都听我的么。我没有说停，我们就一定会继续往前走。

今天在BASIC HOUSE试穿的时候看着镜子里的自己突然觉得怎么好成熟，那些衣服放在一年以前我绝对不会想到去试，但是现在我倒是欢欢乐乐买回家了。所以回家看到柜子里的白色短袖突然多到一排的时候，我有点吓到。回想起来白T加牛仔简直塞满了我今年5月6月的记忆。而没有你在身边的生活，乏善可陈。

但是我们在彼此最真实不加掩饰的年代里遇见对方，看到的是最本真的模样，所以即使分开了那么久我还是可以听你语调和反应时间长短来辨别你是开心还是不开心，然后用最简单粗暴的方法让你说出来。这是我长久以来一直很庆幸的事情，如果是在浮夸的大学里相识，现在绝对不是这番样子。

我并不害怕世界末日，但是如果我的未来里没有了你，也许那就是我害怕的末日。

    Bloc Party 'signs '

室友每天晚上都去隔壁学术到很晚， 我每次看见她都是在做托福或者是线代，很认真很认真，我却离不开电脑。这是我最讨厌自己的地方，没有自制力。我每次都找借口说，太热了，太累了。于是差距摆在那里。我忽然想起晓惠姐姐说，优秀是一种习惯。咦我怎么想到那么遥远的事情。

连续两天的大高温，真正悲剧的不是大早上的走去南区，而是中午的时候从南区走回来。太阳大的好像要吃掉整个世界。要是能把FD吃了就好了，我就不用考会计考微经了多好。脑子里总是幻想不切实际的事情，不知不觉就把时间花掉了。有的时候想想自己也够没心没肺的，什么都没感觉。

对于周遭的反应有的时候就会慢一拍。我也只是听人家说委培很轻松而已，我也只是听人家说HKU有多么多么harsh而已，但是于我自身来说，我不知道什么算轻松什么算压力很大，我经历了委培但是我觉得也就这样，我没有经历HKU所以我不知道真实的感受，我没有基本的参照物，本来应该是很博尽的高三不知怎么的在我印象里也没有很苦，每天吃吃睡睡做做作业聊聊天，没有刷题没有刷夜精编新的可以送人龙门只有一本物理其他的课外书就几乎没有了作业也跟很多人的雷同。这么算来我的人生是不完整的么？也许我应该尽全力做某一件事情的，至少是一件事情。但是怎样才算博尽了呢？我不知道。

今天陪同学去华师大熟悉校园，其实这个点很好踩，我们只花了半个小时就看好了。打的过去15分钟竟然要44块钱。= = 然后又是逛街不停的一个下午，虽然累到脚酸但是我很开心换购了功夫熊猫的变色杯！

流水账结束。明明是想好好写不报流水账的。

最近心情不是很好，有可能是天气太闷热的原因，或者是自己不会排解。总之就是对任何事情都提不起兴趣，本来想在大巴讲什么的，因为一直系统错误登不进来也就忘记了。忘了就忘了，过了那个时间段再讲就太矫情了。任何事物都和食物一样是有保质期限的对么？

我突然想到重庆森林里金城武不断买凤梨罐头，又在自己生日那天一个人啃这些罐头的画面。奇妙的契合感。

最近脑子里面总是会突然闪过重庆森林或者2046里面的某些镜头，明明这是很久以前看的电影了。也许我需要重温一遍？有一天我真的希望把自己的脑子剖开看看到底是怎么运作的。

今天zyw发状态才想起来今天的半节会计是我在FD的最后一节课。很喜感很可爱的老师，可惜我没有意识到。好吧又慢了一拍。我问了这学期以来的第一个问题，考试在哪里考。......

23：15分，一个人的寝室好无聊啊，但是过去打搅人家学术是很不人道的事情，于是我只好继续刷我的电脑。她从上个礼拜开始就在准备下个礼拜的线代了呢，有的时候我觉得自己不学数学很不上进，但是看看那些看也看不懂的题目又觉得自己是很明智的。哎呦数学嘛，干嘛那么难。

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你说过会再聊的，so im waiting without any expectation。

所以说我是不是应该更不讲理一点。

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我怎么知道哪里敏感了啊？这么无聊的发泄文！

     Kjartan Salvensen 'then silence' 好吧放不出来了，所以SILENCE掉了么？

晚上无聊的时候在微波炉聊天，遇到一个言语里无不透出对他媳妇的宠爱的男人。短短的5分钟我们甚至花了一半的时间吹水，但是他听完我的纠结后告诉我，你确实应该好好考虑一下。这句话让我的心沉到谷底，直到最后一秒我都抱有幻想，但是也许旁观者看的更清楚，too young, too simple ,sometimes naive。每次都因为相同的原因而不爽，频率越来越大，不久之前他说，‘你总觉得我是错的’，可是我从来没有这么认为过，然而每次我都得不到回音，一点一点掐灭希望。我没有办法接受。即使是对一个陌生人，回复也是最起码的尊重。可是我好像，连陌生人的待遇也算不上了。

一个礼拜，再一个礼拜，如此循环往复磨练我的神经。可是谁能受得了一段动不动就可以毫无音讯却不会觉得又丝毫不对劲的关系呢？

后来又遇到一个男人，不知怎的又说到了这件事，一开始只是在说周一的到来有多么令人厌倦。他说再不爽也应该说一下生日快乐。我说，是。他说，你太在乎。也许他没有那么在乎。我说，是。

微波炉是个奇妙的戳中我痛点的地方。

症结所在。归根结底是我太过在乎。然而何必把自己搞的如此不堪，既然摆明了是一场不会又结果的折腾。上个礼拜的后半程我都在难过和绝望里度过，没有办法想象那些独自一个人熬夜赶PPT看长段长段论文找中心词的夜晚里我是以什么作为支撑而度过的。只有回家的时候我妈看着我说，脸色那么差，上个礼拜是不是没有休息好。父母永远是我最后的港湾。

我只是没有安全感而已，为什么到最后却觉得自己在扮演小丑。即使场下的观众没有任何反应，还是执着于抛下一个又一个问号。

看昨天的谈话内容似乎他心情很好，但是这已经和我没有任何关系了，其实本来，他心情好的原因也和我无关。

黑暗里闪过的最后一刹那白光。月光下寂静凌乱的寝室。就这么结束。

清明时节雨纷纷。不管是下多久，这雨却总归是躲也躲不掉。回家那晚的妖风彻底把我吹倒，在家和肥肥吉满波妞捂了2个晚上才好转。昨天还那么寒冷刺骨好像要把身体里的血液都凝结一样，今天就迫不及待释放了囚禁的太阳直到下午才呼呼刮起风催着走。

我一点也不喜欢这样的坏天气。又也许是心情不好。

今天寒食，不是清明当天，反正大人们说什么过了三年就不是正清明去的话我也不懂，只是跟着去奶奶的坟上拜祭。来来往往的车子人流没有停过。在墓园门口买了花进去。去年摆在墓前的假花早已褪色成一幅天然怀旧片，而那些真花早已不见了踪影，只有奶奶的照片是不老的，笑的安详并且温暖人心。他们说，爷爷是重男轻女的封建思想，但是奶奶不是。她一直对我很好。我总是可以轻易想到她笑的样子，就像在照片里一样。我想也只有在照片里人才会永远笑的那么灿烂，可是永远是多久呢？也许只是比一辈子多了一天而已。

每次在奶奶墓前总是会想起那天下着大雨，我在爷爷家吃饭的样子。那是我最后一次看见健全的奶奶，没有中风，会自如的讲话、走动，帮我盛饭，有着所有老人都具备的安详特质。真的已经过了四年么？

前三年都是爷爷带着我们去的，可是今年，爷爷自己也躺在病床上没有办法说话动弹，一切生活都需要护工和家属帮忙。我还能回忆起爷爷蹒跚的背影，他总是低着头不用看就可以知道奶奶的墓在哪里，他会很细心的擦墓碑，会站在墓前和奶奶说话。我总是在临走时看见爷爷通红的眼睛，一言不发的离开。这些画面和我去看望他时他消瘦的脸庞插满管子的样子交织，我看见他步履蹒跚的离开，又看见他想说话却只能点头；我看见他红肿的眼睛，又看见他在ICU昏迷的脆弱模样。爷爷以前都是奶奶一手照顾的，应该是很依赖的吧，尽管在她离开之后爷爷又换人照顾了，而且照顾的还不错，可是毕竟不像从前。我想爷爷现在虽然没有办法说话，但是意识是清醒的，他一定很想来看看奶奶还好不好。昨天听大人们聊天时听到，虽然现在把爷爷转到了普通病房，却想过几天再转回ICU，因为大人们工作太忙没有办法全天和护工一起打理，而且在ICU无论是护士还是医药都会比较好，所以尽管ICU消耗太大，还是要回去。想到这些我忽然很害怕衰老这件事，在时光面前，再硬的身板也要弯下来臣服，继而输给一切看似重要的东西。

那种想到就会鼻子发酸的感觉，我想就是想念吧。

我尚年轻，却已经在害怕。

【PART TWO】

637天。47天。0:13分。我有那么多话想说。挂着人人饭否大巴，开着千千静听，我只是在华丽而不真实的世界里验证自己的存在感。一天一天重复。

看着人人上不再新鲜的新鲜事，我总是提不起精神。饭否才是可以讲真话的地方，独立不受束缚。大巴总是我难过时可以依靠的地方，虽然常常会出问题。

很多好玩的事情过了时间就不好玩了，很多感人的话过了就显得矫情，很多深刻的情怀过了就变成肤浅的作茧自缚。

就好像我上个星期会盯着电脑一个人掉眼泪，会数着日历掰掰手指，会偶尔看看天气新闻机票，会重复看着手机钱夹。看看电影也会突然晃神，脑海里定格在那一个瞬间凝滞。就好像我再久一点之前的突然大发火。就好像我吃着泡芙突然想逃亡，看到一茶一坐会咬嘴唇。

在某些时刻那么悲伤的事情，总是会在之后的哪天变得轻描淡写。我情绪总是大起大落，还会突然犯二脑抽。可是你总是会给我阳光晒。

每个人都有属于自己的小幸福。情绪低落的时候我总是跟自己说，你在用你的方式爱着我。

   江美琪 ‘亲爱的你怎么不在我身边’

所以春天你快点来吧。外面的风呼呼的刮，上完微经回来的时候差点被风吹散架。

早上起床的时候鼻子塞住了，吓的我厚厚的裹了一层。也许是醒来的时间不对，明明睡到了9点多可是醒来还是头痛的好像要炸开来一样。然后一整天喉咙难过的不停咳。喝着全家热豆浆在微经课慌神。和同学有一搭没一搭的聊天。

右手小指裹了很难看的创可贴，上微经课的时候本来剥了下来，看到贴住的那一块苍白而皱巴巴的，然后才不到5分钟伤口又裂了开来。悻悻然只好继续贴着。很多伤口都是这样，你以为它贴了一个晚上没有痛感了就好了，可是一揭下来一裸露在空气里就重新撕裂开。

晚上因为老师去了韩国所以停课，在寝室无聊的刷着人人。室友的男朋友突然又找我，我以为他是问我室友在哪里催她去视频，原来是她礼拜五要生日，他想让我替他买个蛋糕给她惊喜。远在阿联酋的他本可以借着距离的借口忘记这件事情，但是我看得出来他很重视。连我室友喜欢什么口味他都一清二楚。虽然最后竟然说，事后问我室友讨钱就好了，她买单就是他买单。很感动。我室友遇到了多么好的男人。虽然距离很远他们只能每天视频，回来的时间也不多。但是三年的感情真不是白积累的。啊哈，之前还说要送她TIFFANY戒指请我们去八星级酒店啥的。

我记得她以前说，因为太久了，自己都不会跟其他异性相处了。

记得之前看见他的时候，很乖的跟在她旁边。在商场会小心牵住她，晚上回家前会很细心的替她买水果，最后像个爸爸一样给零用钱。

异国的分手那么多，他们能坚持下来真不容易。我们说，以后可是要在八星级酒店喝喜酒的。

礼拜五快点过完吧，这样就可以大呼好男人到哪里去找了。现在憋着不能告诉室友......

很多话，写下了和亲口说是不一样的。

我昨天对自己说期限是今天晚上23点。写下来只是想告诫自己没有借口可以拖延或者忘记。你没有理由一直心软下去，世界那么乱，未完成的事情那么多，为什么要拘泥在一件小事上出不来。

今天回寝室的时候MP3里随机到NOTHIN IN THE WORLD，很老很老的歌，但是一直很喜欢。

放假了身心懒散连博客饭否人人什么的都会荒。习惯性的开着窗口一遍遍刷新，然后自己什么都没做。

我的寒假就只有下午和晚上。我的下午和晚上通常是食物和电脑。我的电脑永远摆在沙发前食物在右边。难怪会成为我和我爸大吵一架的导火索。之前信誓旦旦说要自学雅思天天学习什么的，最后还不是买了书就摊在书桌上妄想有一天它会自动塞到我脑子里。我总是喜欢幻想。笨蛋加猪头。

考试前补纯爱电影补的有点多，虽然收效甚微。我想变回原来的文艺女青年啊为什么现在那么荒凉。现在翻翻都不知道自己想看什么了。生活无聊的我想背起包就出门远行。OH NO我爸会把我拎回家教训一顿。今天出去买洗衣机的时候过马路，我妈在后面就急急的叫，车子车子！你怎么那么横冲直撞看也不看的。吓死人了。唔...以前跟殴头出去我记得她都会拎着我过马路。那么我的日子是怎么过的呢？也太没含量了。

突然想到了刚放假的时候看的电影，500 DAYS OF SUMMER。故事普通俗套。（好吧我只是为了男主人公才去看的。和盗梦完全不同的形象哇！）但是叙述风格我很喜欢。凌乱跳脱的时间表，但是又不是没有逻辑的随手拈来。我写这一段是为了什么呢。不知道。大概只是突然很想表示自己也不是什么都没做吧。

我觉得我的很多博文段落都是以‘突然想到’开头的。怎么会这样呢？我的生活怎么就那么没有规划呢？

前几天和泠七聊八聊聊了3个多小时，其实基本就是很没营养也没有特地要聊某个东西的谈话但就是很开心。她说，我们这两个奇怪的人怎么会那么奇怪的一拍即合呢？我说，我知道你很奇怪但是我不奇怪啊。她就说，你就是装傻加胡说。哦真是当之无愧的我心目中的理想伴侣女生版模型。真可惜你不喜欢女人不然我一定投奔你的怀抱！

我记得你高二的时候会告诉我你晚上躲在楼梯那里哭。你说以前是我爱哭现在倒是你很脆弱。你说我像一种软体动物。你说我其实很会撒娇其实没有长大。我好想还非常万恶的记错了你的生日。谁叫有个人是16号你是15号长太像了。我记得我们会在各自的学校各自的草坪操场看同一幕漆黑的天空。

哦不我需要记忆胶囊把这些都装起来。还有好多好多写不下的事情。讲到你我就会想到很多事情。我们认识那么久，时间是神奇的加湿器。

那天和初中同学去看初中老师。看到我曾经很惧怕的班主任现在确确实实老了很多，很快就要退休，看到她拿出自己刚结婚的儿子的幸福照片，看到她看我们的眼神，我忽然觉得，我们所经历的一切都是有道理的。我想到以前仗着我是她的课代表就可以少抄一点古文，以前演变成应付的每日一诗，以前我最怕的她独有的凌厉眼神。人没有变，只是没有人去等时间。

哦对，她儿子是标准的把学妹啊~关于他们相遇相知相爱求婚的沙画很给力。真希望以后我也有属于自己的沙画故事。她还一改严厉的态度说，‘以前我教育我儿子大学不要急着谈恋爱，小姑娘会有的。但是他直到读研究生才谈，我觉得太晚了。所以你们啊，大学了要抓紧。以后带家属过来。’= =///

今天换了firefox的字体就很不习惯。看小字好吃力。只有放大了才看的舒服一点。大概是线条太细了。那么，就这样吧。我要洗洗睡了迎新年。

还早。=3=

不要再做梦了。再做梦我把那件暖黄暖黄的衣服烧掉。

如果我有一个秘密的盒子，我要在里面装满胶囊。絮絮叨叨。谁也不知道哪个才有我全部的秘密，包括我自己。

   Taylor Swift 'Speak Now'

凌晨睡下的时候本来挣扎着想爬起来写，可是最终考虑到温暖的被窝和今天一大早的数分课还是妥协。你看，人是很容易妥协于现实的。就好像我再爱童爷爷在我听不懂的数分面前我还是乖乖把童爷爷交还给数分。就好像我在书桌前贴了WORK&STUDY的励志条还是乐此不疲的刷着人人。就好像我一边抗议着殴头妈妈对我的吃货评价一边心里暗自感慨她实在是太犀利了。

2010年要过去了。现在每天最欢乐的事情就是对着我的记事本划掉一天又一天，数着倒数的日子。还有10天。不许食言。生活是需要寻找盼头的。窗外风呼呼呼的刮过，挂在阳台的衣服绝望的跟着它的步伐摇摆。

我现在已经记不大清2010年刚开始我时候我信誓旦旦的说过什么了。也许都是那种每年都会说但是每年每天都做不到的事情。然后2011年，我想我还是会握拳说，WORK HARD AND PLAY HARD IN KONG U!

在博客没有被删除的文章里，我看到2月份抄的北岛的一句诗。我想挥霍掉所有的青春，然后做个铁石心肠的老船长。当时真是喜欢的要死。如今青春倒是确实被挥霍的差不多了，可是我也越来越现实，再也不是那个做梦做个老船长的小女孩了。最多是一个不会做梦的老女人。我很讨厌这样的转变，可是我或者无力或者错误的没有挽回这一切。在我绝望的蹲在风口拒绝前行的时候，面前是以胜利者的姿态出现的时间。

3月份的日记里写到了老B。原来是那张最后找我面谈了以后才批出分数的作文卷。那也许是我最感激老B的一次，因为他会认真看我常常走歪掉的作文，不会在不确定我在讲什么的时候凭着自己的武断定夺。想起艺术节回去看到晓惠姐姐的时候她很温柔的说你的文章给现在的小孩子看他们还是被吓到了，那么好的文采千万不要浪费了。我却羞于说出我在复旦碍于冗长无聊的论文没有修一门文学课甚至以后会很少写中文的真相。那我以后要怎么面对对我寄予厚望的她。

于是便想起了在SHS的高三，欢乐与繁忙交替。我想起因为可爱的烷永庆才认真听数学课偶尔睡睡觉的昏昏下午，想起SWEETIE可以把无数完全不搭界的词语组成一句话的默写，想起刚上完体育课还可以被逼成每周一次考场涂鸦的高产上午，想起汞莲一对一面谈的温柔语调和我永远考不高的分数。现在想想那个时候虽然会每天都有卷子每天都会问JT要卷子抄每天都会有做不来的化学题，每天也都会有晚自习，虽然还会抱怨说每天的生活都是一样的刻板，可是比起现在在复旦不知所云的生活，那恰恰是充满着意义与欢乐的日子。因为那个时候还怀抱着到了大学可以为所欲为的天真幻想，那个时候还可以把每天做数学卷子当成理所当然的必经程序，那个时候赶作业的时间还是在礼拜天的下午和晚上晚自习而不是交作业前的凌晨。而现在，明显已经找不到任何理由来劝服自己接受这样的大学生活。

开学的时候和丽在DQ，她很义愤填膺的说到她觉得大学不应该是这么糜烂颓废的，大学应该要学到真正有用的东西才对。

和自己想像的太不一样。我的拳拳之心，我的美好幻想，在我离开高三的时候就已经没有了。

6月14的博客里我写到了ZY，SHS里有太多这样的好老师。然后脑子里又回忆起了他斜靠在讲台告诉我们的那句话。我知道你们当中有许多人心里怀抱着不平凡的梦想将来想当个不平凡的人，可是多年之后你们便会发现自己还是个平凡的人过着平凡的生活。

在这句话面前，什么感慨都是多余的。因为和他们比，我们什么也没有经历过。

我想我不能停留在回忆里。可是我也不想一遍遍重温在FD的腐败生活。唯一一次想学术就是在星巴克狭小的桌子上捂着太妃榛果写了一道数分题，然后以桌子太小的借口草草结束。

现在是不是要例行公事的问自己，你这一年到底干了些什么。我知道你高考了，可是然后呢？

恩，我获得了更多的人生经历，知道很多事情你明知道没有意义还是要去做。

阳光晒的我左耳发烫，在阴影里的右耳依旧冰冷。

对待这种温差，当然是把左耳也埋进阴影里让它冷却。

我很想现在躺在某个大大的草地上晒晒太阳杀杀菌睡睡觉。但是我78要去上最后一节大英课。翘了对不起AF。

  Adam Lambert 'Whataya Want From Me'